声色马戏团
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"否则会把读的人占....
"门后那个小孩"RIGER/2008-05-19
已经占有的很彻底了....
Shan/2008-05-10
Dear:

好久没来....
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是的......
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Riger/2008-03-08
我有时候也会有这样....
Riger/2008-03-08
为什么是叫"门后的....
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http://ri....
Riger/2008-02-25
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多么 羡慕你 年少无知
2008.06.26 23:36:00 
 再生  
在过去的48个小时内,我大概是把100年来没有睡的觉一次性睡掉了。
多亏了药物的帮助,让我能够如此沉睡。如同新生一般得到些许弥足的快慰。

是一种没有烦恼的美妙幻觉。

无须,无须要就此觉得我是个胆小懦弱的人。
我沉迷于此的道理就好像充电一样。你也一定知道。

这个blog可能不会再用了。非常感谢在过去的5年时光中有大家的陪伴。真的非常感激。
无以言喻,只好感叹说“人生其实能有多少个5年?”

大谢。

最近会开始整理过去的文字,地址在:http://antinos.spaces.live.com/

我不认为是搬家,却情愿是某种重生。

于过往中浮现,于幻灭中永生。

欢迎你,或者你,还有你,   再次拜访。  或许我们将更纯粹!

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2008.04.29 16:59:00 
 断章九  
从来,没有想到王祖贤还能唱歌。
然后惊艳!久久徘徊,按奈不住的一些思维流质,便理所当然成为文字。

请原谅,这是我唯一能做的记录方式。

窗外阳光明媚,气温也停留在一种类似呢喃的暧昧状态中。
而邂逅,是脑海里挥之不去的完美痕迹,但却说不出真实的对手。

强迫自己,去喝大量的水。让身体能够保持兀自的清醒,是一种维持。能够把远方的动向看得再清楚深彻一些。
与之对应的,则是办公室里喧闹的人声与脚步,貌似一场年轻时候看的动画片,充满不以为意的浅显趣味。倒也安全妥当。

闲,是怕太强盛而草草收场;担心而忙,则是怕太平淡而深陷危险。
我害怕自己把握的不当,便很容易丧失控制力。            都是害怕。
不自信,总是有些来由的,即便是没有任何的外在表象。
这倒也不奇怪,蜷缩,是人人都会发生的智商故事。

在堂而皇之的美艳外表下,我在乎什么样的心灵?你又在演什么样的动人台词?

发问,按照我一贯不可推翻的态度姿势。或是问题本身就一击即准。
强势!
但其实并非想要一个或者若干回答,相反的,我大概更希望被告知说,对不起,我不知道。
这样一来,我们才会变得一样,不在乎天长地久,一爱上便准备失去,遍体鳞伤也依然不松手释放。
充满无限可能性。

放眼22楼的风景,是曾经以为拥有阳光的方式。现在,大概已经隐藏在年少轻狂的嘲讽之下,变形为一种安静。
当然,要配上一口轻淡香烟和凛冽白水。

借下来,我猜以后,还是会写。
十,十一,十二,十三,十四……都是断章。

写,便写一些不太容易一次读懂的字吧。否则会把读的人占有的太彻底。
我却没有指引的能力。


IMG_1127

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2008.04.24 14:48:00 
 速变  

很难说,人是不是真的只有到了感性的时刻才会想要记录。
但是,文字依旧是最原始的记录方式。
某些,可以赚人眼泪;某些,却乏味,但也实在不能被取代。
是情是性,全在写字的人手里控制。

最近,爱上在高架上飞驰的感觉。
有天,有地,有心情。
不需要转弯,不需要去想一些不值得去想的可能性。
方向唯一,无须判断。
而速度你却可以把握。当然了,司机是车的一部分。

这般享受,非常之恰到好处。值得上瘾。

直到你的价值观某一天彻头彻尾的发生了改变。
啦啦啦,请你跟我一起唱
“请让我挥霍青春,请让我爱过然后恨,请让我醉倒不行,请让我忘记我的真名”


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2008.03.28 15:18:00 
 遥远  
遥远带给人的印象其实跟回忆与无奈有关。
一定是这样!

某些人,或者说的再坦白一点,某一些感觉,其实永远在你所不知,或者不能企及的远处。
这是生之为人的又一种惩罚。注定会发生。需要我们沉着应对。


就在刚刚,醒过来而流连在床上的片刻,我以5分钟的思维笃定了对某人的想念,这也终于说明原来某些欢喜,实在是遥远。
青春也越来越远了,也因此,需要记录下来这些难得的无奈。
跟之前内心的沉默不大一样。

也还好,起码表现得平静。
与猫眯甜腻对话、喂食、清理它的排泄物。
纯洁水与进口橙子。清淡香烟,白色背心。
在任何周遭的人或事眼中,我猜都不会被观察到。
正是我所期待的,对遥远本身的认知。就应该这样。

无论何等波澜,都被隐藏在欢笑与无知的表情之下。在当代,没理由称之为虚伪,倒应该被赞美和表扬吧。
允许我大笑,对他?对他。对他!

请勿询问而逼我抛却,因为本来就已经足够遥远。
从不可能近。


照片 277





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2008.03.19 11:48:00 
 花·湖·彼岸  

依次记录,纪念数小时镀了佛法与阳光的时间。

花开,钝重沉着。

照片 046


西湖边的小路,有无数雕刻花纹的石板,无法一一记录,却实在心生喜欢。大概任意一块,都是纯正而让人安静的姿态。

照片 052

雷峰塔下的石狮。据说石狮一定要稍微狰狞,才能压得住杂念,于是,被洗过后的明净,方可缓步彼岸。

照片 059

七,大约是佛法中的敬数。

照片 061

登塔。湖光山色朦胧,而如此细节,却让人生生入梦。


照片 075


照片 076


照片 078


照片 080

塔顶佛光。惟独这张照片无法加上任何水印,因心生敬畏。

照片 085

白素贞。若非一脸决绝,又怎得这个不真实的爱情故事依旧流传?

照片 102


照片 105

铜锁,现在大概已经不再囚禁爱情了吧!


照片 093











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2008.03.06 16:44:00 
 To nobody  
你有多久没有写信?我是说,怀着憧憬与愿望的那种。

太久了吧,久得好象你都已经不记得,也算不出。

于是,某一天某一刻某一分,你会和我一样,想要写信。

说那些从来不曾说过的话,讲那些从来不曾讲的句子,把那些一直隐藏的情节活脱脱的讲个清,道个明。
用笔、用纸、用字,用自己的力道、手与姿势。
写下来,折好,包得稳妥漂亮。

或许也跟我一样,不会真的寄出,却是隐藏。
藏在什么地方好呢?
或许在某处不知名的活动场所、角落,
或许如我一样藏在某个超级市场的货架底部。
让它安静的被遗忘。忘得彻底。

却也觉得,自己真的已经把它寄了出去。

并且,读信的人定然会真的字字句句,读的铭心刻骨。如同抚摩到你的表情纹路,姿态与气息。

无论如何,信,某些状况下应该是不可替代的安慰。
需要你沉沉得与世人隔绝,需要你旦旦得予自我大力大勇。
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2008.02.17 00:28:00 
   
酒精与香烟倘若在合适的时间相互遇到便极有可能发生故事。
对的,故事。如同之经历、想象、假设的一样。

偏偏周遭安静,空调与水的响声轻微而真实。

再普通不过的夜晚,也仅仅是这样罢。

就连最原始的惊喜也被看穿,便只能剩下思考的流质在某一时间迸发盘旋,细细咀嚼,然后吞咽。

无论如何,总是渴望有一些情节能够带来感动的,一丁点儿就好。
却发现渐渐得,懒得认真注视人间。
楼梯、电梯、树阴、车、床、地铁……上上下下,一律俯冲的姿势。
暴戾,没有礼貌。
点点滴滴,人性中些许本质的写照。

连看一本书也不行,字字句句,事不关己,引发若干没有根据的嘲笑。

恐怕,这已经是最最的不幸。

长久长久的时间,已经无法向之前的自己那样,做到在疑问还未发生前就已知晓答案。
如同丧失了身体的某一种器官。却也不痛不痒。
我猜这也是轮回的一种,对于未来无法猜测、预算。而年少无知之际大概会获得真实的快乐感动。

如此看来,我必须经受。


照片 168副本
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2008.01.28 23:36:00 
   
看,
破败起来 如同 鹃丝。
看,
永不坠落,漂亮 得 坚持。
看,
你,和你的心
照片 002副本



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2008.01.25 13:56:00 
   

查看MSN联系人的签名是件很好玩的事情。
可以发现许多,同时,也抱着被发现的幻想。

这是每天都可以发生的小游戏,充满暧昧,同时也极具调侃。

比如,刚刚前天,橙子的MSN签名改成了分手的只言片语。
伤感,阴郁,低沉,瞬间希望全无。

听说,那是个低调的男人;听说,容忍他的娇扬跋扈很多年;
听说,他们的分手是因为觉得太累;听说,形式是句很淡很淡的电影台词。

本质上,都是些只能影响自己的老旧情节。
波澜不惊,倒也不乏诸多看客。

所以,名,或者签名,是种简单直观的表达。
与字数无关,点到即止。

而我,也会偶尔性的换个名字,表达心情,也或者真是的怀着被发现,被猜测的小计策。
多半是后者。

但接下来的故事,一如橙子一样,就当什么都没发生。
把这个名,再换成茶余饭后的些许心思。

同乐,同乐。

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2008.01.14 00:17:00 
   
手的意味表达很多,于任何时间与场面。

以沉默应对纷繁,给予暗示,恰倒好处。

比如,当你抽烟的时候,当你拿起酒杯,当你启动开关,当你扣上纽扣、鞋带,或者褪下衣衫。
抚摩自己,指引别人。
以曲线、弧度、光泽、温度实现心中蓄谋。

我想,我有双漂亮的手。
苍白,干净,收起或放开都还算自如。

坦白说,这比较难。
因为手太全能,承载创造与改变的一切途径,所以而于对个人来说,掌握自然的惯性实实在在需要时间。
一不小心,就成罪过。

没什么人输得起,对这些、那些亲手驻成的过错。
多半并非如心所愿,谈恼。懊悔。再多,也仅仅是事后装点现场的黄色隔离带。
没确切的意义可说吧。

所以,经过自己手的东西,便要格外珍惜。
一旦被改变,被纪念,情感就诞生。
那些手袋上磨损的痕迹,那些年久的温暖首饰,那些书籍纸张的某处污痕,那些照片上褪失的色块。
或者那些不由自主的习惯性姿势。

是手的恩赐。
即便是被抛弃,却也因你的手而具备灵魂。
这多奇妙。

那么,我应该有双漂亮的手。
拿起酒的轨迹苍凉,握紧花的力道铿锵。

照片 001


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2007.12.27 22:39:00 
   
他为自己选的眼影颜色偏蓝,据说,那是能够让人静下来的颜色。
这很矛盾,他想。明明是想要翻腾的欲望。

然后,他找出许久未穿的银色鞋子。稍微旧了一点,但没有关系。
他是那么的喜欢让自己看起来特别。这是种坦然、勇气,乐此不疲。

想着、描着、画着,他翩翩然、快乐起来。
假如非要找一个所谓原因,就责怪那新品种咖啡口味太过甜腻。
但愿真是可以让人遗忘的味道。

来不及了,来不及了。他觉得可以尽情欢乐的时间已经很紧很紧。
尽情,久违了的词语。
无暇顾及飞奔的道路、转角、高架。但为了打发时间,他拿出手机数算那些他真的想要吻下去的小亲亲。

这个游戏很私人,他有点着迷。
毕竟,一吻定情的传奇他多少还是有点相信。

直到下了车的雨,湿了脚的泥。金色的酒店大厅,是他笑着的身影。

丑陋的圣诞树和可爱的小点心。红色帽子和黑色领节。劣质酒精和肥美贝壳。
冰冰冷冷,红红绿绿。他觉得再没有什么比此刻更可靠了。
想起橱窗里大颗的钻石,他开怀笑出声来。

时间终于点破天机。

更晚一些,他想,他可能会带上领节与不那么喜欢的人做爱。
扮演一个不是自己的自己觉得能够让爱意更加模糊不清。
又或者,把彼此的争吵遗忘拍成好笑的言情剧。

总之,快乐已如流质,顺畅,一饮而尽,他不想卜出答案。

照片 038副本



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2007.12.14 17:08:00 
 少年  
少年这个词,我一度莫名排斥。
无论是从歌声,或是影象之中获知。

这个词语带来的感觉仿佛是自己从未发育过,但却人人都有的器官,故觉陌生。

偶尔,也会心生向往,是因为看到周遭变幻的年少事故。
我把他们分为两类,一种是无欲望无求的追寻,另外一种,则是带着前所未有的决心。
都让人觉得,当时当景,才真正配得上少年的姿势。
让我这个缺失的人心生憧憬。

偏偏憧憬仅仅是憧憬了,回不去的,我想。
所以我也一口咬定,自己从未拥有过这发音青涩的两个字。

重病,带着朦胧的疲倦和噩梦。而痊愈的时光,却有着乍暖还寒般的清醒。
那是惯性,我知道。与脱胎换骨没有半点关联。

奇迹般的在恍惚之中想到少年,或者叫作年少。
试图假装自己也能沾上一点边。
却在思考之后觉得,儿时甜腻的叫唤,暖和的糖果,都不是少年。
包括迷恋某某某某的身影与气味,追寻某某某某的只言片语。
也无法对上时间的密码,成为触及年少的记忆痕迹。

我不屑于回忆那些如出一辙的残留片段。

蓝天白云下轻声的哼着孟庭苇,街角路灯下淋着雨欢畅飞奔,写在花瓣上的书信,刻在书桌上的名字,
这些情形固然刻骨铭心,但与今时今日的心中希冀,也依旧叫人提不起感官机能。

我想我有点自找伤感,无缘无故到自作多情。

可惜这个习惯已经多久没有出现,连我自己也不知道。
不过,有一点可以肯定的是,对少年的期待,已经愈演愈烈。

少年,少年,藏着多少计较和猜疑,又有多少无知和矜持。
都是真实而柔润的感动吧,虽然我确定我从未真实的经历过。
偏偏现在想起,却已经无法活到过去。

如此看来,人生多多少少平添了悲伤。
不如就把前面那些自欺的情景,假装着当作自己的少年时光。
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2007.12.09 03:10:00 
 泰然  

亏得这些似有似无的时光片段。
得以让我泰然面对种种波折。

高高低低,而后抹去,了无痕迹。

生命中遇到的人,发生的事,倘若没为你带来改变,
则大概可以不屑一提吧。

我已回来,希望还有些许的步子徘徊在原地。

a

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2007.11.09 15:32:00 
 缺点  
新换的工作地点,得以再次体会陌生与寂寞的环境。
包括中午在温暖的甜品店进食,空洞的时尚杂志还有陈绮贞。

难得如此清闲。于是能够安静的与人聊天,然后发现原来自身有如此 若干的缺点。
自负,冷淡,强势,冲动,纵欲,以及脆弱。
我想已经不少了吧,对一个人来说。

貌似是一道味道浓郁的菜肴,却配上素淡清雅的盘子。
或者干脆就是个玻璃制品。没有太多气泡的那种。
翻滚着,欲罢不能着,被放弃的同时被赞美着。

总是有些因为缺点而存在的错误被当作是不以为意的。
谁在错之前真的把错当成错呢?

有时候的放纵,其实更能说明所谓的内敛。这样的自省过程需要付出代价,但同时是不持久的。
把握的不好就转换了本质,成为根本不可能回头的选择。
于此,最近的感悟颇多,并且已经到达难以用语言表达的程度。
希望在来日,以身体发肤亲自表达。

缺点,应该是篆刻在一个人的身体与灵魂本质上的吧。
我想。
不应该丢掉或者隐藏。否则,你丧失一种自省的机会、途径和借口。

当然,我也慢慢明了,缺点绝对不是错误。
但错误一旦成形,也绝对不会成为你轻描淡写幻想的缺点。


标签:缺点,错误
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2007.10.17 15:14:00 
 算数  
回想过去的 若干 种种,就会越发体会到原来人生像极了笑话一场。
等了这么些年的话,忽然之间听到,惊觉,然后傻笑了之。

大概不会有别的剧情了吧,倘若这样的句子在当年说出来,我想我的表现一样,表情一样。
连嘴唇上扬的角度也不会差几分毫。

捧着碎如沙砾的幻觉,然后四处奔跑,眼睁睁看指缝间连残留的半点可怜也没剩下。
真实而无半点声响。

对其他人的依恋映射在自己身上,用某人的话说其实本身只是自我爱恋的一种吧。
但,千万次自我的询问,反省,试探,答案依旧是悬挂在漫天星斗之间的问号一个。
类似夜半游移飘荡的零星烛光。
连情欲都不再与感情有关,于是这般沉寂下来,可悲的却是总也无法真的丢却曾经的自己和记忆。

大概,接下来的半生,也就只会是如此不堪提及的程序了吧。
我情愿不要看透自己,也不要去看透别人。
却也不自主的点燃一支烟,在窗边看那路灯光线下嬉闹,跌跌撞撞的人间游戏。
无非是某人醉了,而某人在伤心。

一面玻璃,隔了两个人间。

默着声音来算一算,就当作是儿时的石子游戏。
看看从那份等待开始到现在真的听到这句话,有多少时间,
以及,这之间算不清的记忆,有多少年。
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