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| 再生 |
在过去的48个小时内,我大概是把100年来没有睡的觉一次性睡掉了。 多亏了药物的帮助,让我能够如此沉睡。如同新生一般得到些许弥足的快慰。
是一种没有烦恼的美妙幻觉。
无须,无须要就此觉得我是个胆小懦弱的人。 我沉迷于此的道理就好像充电一样。你也一定知道。
这个blog可能不会再用了。非常感谢在过去的5年时光中有大家的陪伴。真的非常感激。 无以言喻,只好感叹说“人生其实能有多少个5年?”
大谢。
最近会开始整理过去的文字,地址在:http://antinos.spaces.live.com/
我不认为是搬家,却情愿是某种重生。
于过往中浮现,于幻灭中永生。
欢迎你,或者你,还有你, 再次拜访。 或许我们将更纯粹!
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| 断章九 |
从来,没有想到王祖贤还能唱歌。 然后惊艳!久久徘徊,按奈不住的一些思维流质,便理所当然成为文字。
请原谅,这是我唯一能做的记录方式。
窗外阳光明媚,气温也停留在一种类似呢喃的暧昧状态中。 而邂逅,是脑海里挥之不去的完美痕迹,但却说不出真实的对手。
强迫自己,去喝大量的水。让身体能够保持兀自的清醒,是一种维持。能够把远方的动向看得再清楚深彻一些。 与之对应的,则是办公室里喧闹的人声与脚步,貌似一场年轻时候看的动画片,充满不以为意的浅显趣味。倒也安全妥当。
闲,是怕太强盛而草草收场;担心而忙,则是怕太平淡而深陷危险。 我害怕自己把握的不当,便很容易丧失控制力。 都是害怕。 不自信,总是有些来由的,即便是没有任何的外在表象。 这倒也不奇怪,蜷缩,是人人都会发生的智商故事。
在堂而皇之的美艳外表下,我在乎什么样的心灵?你又在演什么样的动人台词?
发问,按照我一贯不可推翻的态度姿势。或是问题本身就一击即准。 强势! 但其实并非想要一个或者若干回答,相反的,我大概更希望被告知说,对不起,我不知道。 这样一来,我们才会变得一样,不在乎天长地久,一爱上便准备失去,遍体鳞伤也依然不松手释放。 充满无限可能性。
放眼22楼的风景,是曾经以为拥有阳光的方式。现在,大概已经隐藏在年少轻狂的嘲讽之下,变形为一种安静。 当然,要配上一口轻淡香烟和凛冽白水。
借下来,我猜以后,还是会写。 十,十一,十二,十三,十四……都是断章。
写,便写一些不太容易一次读懂的字吧。否则会把读的人占有的太彻底。 我却没有指引的能力。

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| 速变 |
很难说,人是不是真的只有到了感性的时刻才会想要记录。 但是,文字依旧是最原始的记录方式。 某些,可以赚人眼泪;某些,却乏味,但也实在不能被取代。 是情是性,全在写字的人手里控制。
最近,爱上在高架上飞驰的感觉。 有天,有地,有心情。 不需要转弯,不需要去想一些不值得去想的可能性。 方向唯一,无须判断。 而速度你却可以把握。当然了,司机是车的一部分。
这般享受,非常之恰到好处。值得上瘾。
直到你的价值观某一天彻头彻尾的发生了改变。 啦啦啦,请你跟我一起唱 “请让我挥霍青春,请让我爱过然后恨,请让我醉倒不行,请让我忘记我的真名”
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| 遥远 |
遥远带给人的印象其实跟回忆与无奈有关。 一定是这样!
某些人,或者说的再坦白一点,某一些感觉,其实永远在你所不知,或者不能企及的远处。 这是生之为人的又一种惩罚。注定会发生。需要我们沉着应对。
就在刚刚,醒过来而流连在床上的片刻,我以5分钟的思维笃定了对某人的想念,这也终于说明原来某些欢喜,实在是遥远。 青春也越来越远了,也因此,需要记录下来这些难得的无奈。 跟之前内心的沉默不大一样。
也还好,起码表现得平静。 与猫眯甜腻对话、喂食、清理它的排泄物。 纯洁水与进口橙子。清淡香烟,白色背心。 在任何周遭的人或事眼中,我猜都不会被观察到。 正是我所期待的,对遥远本身的认知。就应该这样。
无论何等波澜,都被隐藏在欢笑与无知的表情之下。在当代,没理由称之为虚伪,倒应该被赞美和表扬吧。 允许我大笑,对他?对他。对他!
请勿询问而逼我抛却,因为本来就已经足够遥远。 从不可能近。

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| To nobody |
你有多久没有写信?我是说,怀着憧憬与愿望的那种。
太久了吧,久得好象你都已经不记得,也算不出。
于是,某一天某一刻某一分,你会和我一样,想要写信。
说那些从来不曾说过的话,讲那些从来不曾讲的句子,把那些一直隐藏的情节活脱脱的讲个清,道个明。 用笔、用纸、用字,用自己的力道、手与姿势。 写下来,折好,包得稳妥漂亮。
或许也跟我一样,不会真的寄出,却是隐藏。 藏在什么地方好呢? 或许在某处不知名的活动场所、角落, 或许如我一样藏在某个超级市场的货架底部。 让它安静的被遗忘。忘得彻底。
却也觉得,自己真的已经把它寄了出去。
并且,读信的人定然会真的字字句句,读的铭心刻骨。如同抚摩到你的表情纹路,姿态与气息。
无论如何,信,某些状况下应该是不可替代的安慰。 需要你沉沉得与世人隔绝,需要你旦旦得予自我大力大勇。
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| 疑 |
酒精与香烟倘若在合适的时间相互遇到便极有可能发生故事。 对的,故事。如同之经历、想象、假设的一样。
偏偏周遭安静,空调与水的响声轻微而真实。
再普通不过的夜晚,也仅仅是这样罢。
就连最原始的惊喜也被看穿,便只能剩下思考的流质在某一时间迸发盘旋,细细咀嚼,然后吞咽。
无论如何,总是渴望有一些情节能够带来感动的,一丁点儿就好。 却发现渐渐得,懒得认真注视人间。 楼梯、电梯、树阴、车、床、地铁……上上下下,一律俯冲的姿势。 暴戾,没有礼貌。 点点滴滴,人性中些许本质的写照。
连看一本书也不行,字字句句,事不关己,引发若干没有根据的嘲笑。
恐怕,这已经是最最的不幸。
长久长久的时间,已经无法向之前的自己那样,做到在疑问还未发生前就已知晓答案。 如同丧失了身体的某一种器官。却也不痛不痒。 我猜这也是轮回的一种,对于未来无法猜测、预算。而年少无知之际大概会获得真实的快乐感动。
如此看来,我必须经受。

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| 名 |
查看MSN联系人的签名是件很好玩的事情。 可以发现许多,同时,也抱着被发现的幻想。
这是每天都可以发生的小游戏,充满暧昧,同时也极具调侃。
比如,刚刚前天,橙子的MSN签名改成了分手的只言片语。 伤感,阴郁,低沉,瞬间希望全无。
听说,那是个低调的男人;听说,容忍他的娇扬跋扈很多年; 听说,他们的分手是因为觉得太累;听说,形式是句很淡很淡的电影台词。
本质上,都是些只能影响自己的老旧情节。 波澜不惊,倒也不乏诸多看客。
所以,名,或者签名,是种简单直观的表达。 与字数无关,点到即止。
而我,也会偶尔性的换个名字,表达心情,也或者真是的怀着被发现,被猜测的小计策。 多半是后者。
但接下来的故事,一如橙子一样,就当什么都没发生。 把这个名,再换成茶余饭后的些许心思。
同乐,同乐。 |
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| 手 |
手的意味表达很多,于任何时间与场面。
以沉默应对纷繁,给予暗示,恰倒好处。
比如,当你抽烟的时候,当你拿起酒杯,当你启动开关,当你扣上纽扣、鞋带,或者褪下衣衫。 抚摩自己,指引别人。 以曲线、弧度、光泽、温度实现心中蓄谋。
我想,我有双漂亮的手。 苍白,干净,收起或放开都还算自如。
坦白说,这比较难。 因为手太全能,承载创造与改变的一切途径,所以而于对个人来说,掌握自然的惯性实实在在需要时间。 一不小心,就成罪过。
没什么人输得起,对这些、那些亲手驻成的过错。 多半并非如心所愿,谈恼。懊悔。再多,也仅仅是事后装点现场的黄色隔离带。 没确切的意义可说吧。
所以,经过自己手的东西,便要格外珍惜。 一旦被改变,被纪念,情感就诞生。 那些手袋上磨损的痕迹,那些年久的温暖首饰,那些书籍纸张的某处污痕,那些照片上褪失的色块。 或者那些不由自主的习惯性姿势。
是手的恩赐。 即便是被抛弃,却也因你的手而具备灵魂。 这多奇妙。
那么,我应该有双漂亮的手。 拿起酒的轨迹苍凉,握紧花的力道铿锵。

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| 羞 |
他为自己选的眼影颜色偏蓝,据说,那是能够让人静下来的颜色。 这很矛盾,他想。明明是想要翻腾的欲望。
然后,他找出许久未穿的银色鞋子。稍微旧了一点,但没有关系。 他是那么的喜欢让自己看起来特别。这是种坦然、勇气,乐此不疲。
想着、描着、画着,他翩翩然、快乐起来。 假如非要找一个所谓原因,就责怪那新品种咖啡口味太过甜腻。 但愿真是可以让人遗忘的味道。
来不及了,来不及了。他觉得可以尽情欢乐的时间已经很紧很紧。 尽情,久违了的词语。 无暇顾及飞奔的道路、转角、高架。但为了打发时间,他拿出手机数算那些他真的想要吻下去的小亲亲。
这个游戏很私人,他有点着迷。 毕竟,一吻定情的传奇他多少还是有点相信。
直到下了车的雨,湿了脚的泥。金色的酒店大厅,是他笑着的身影。
丑陋的圣诞树和可爱的小点心。红色帽子和黑色领节。劣质酒精和肥美贝壳。 冰冰冷冷,红红绿绿。他觉得再没有什么比此刻更可靠了。 想起橱窗里大颗的钻石,他开怀笑出声来。
时间终于点破天机。
更晚一些,他想,他可能会带上领节与不那么喜欢的人做爱。 扮演一个不是自己的自己觉得能够让爱意更加模糊不清。 又或者,把彼此的争吵遗忘拍成好笑的言情剧。
总之,快乐已如流质,顺畅,一饮而尽,他不想卜出答案。

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| 少年 |
少年这个词,我一度莫名排斥。 无论是从歌声,或是影象之中获知。
这个词语带来的感觉仿佛是自己从未发育过,但却人人都有的器官,故觉陌生。
偶尔,也会心生向往,是因为看到周遭变幻的年少事故。 我把他们分为两类,一种是无欲望无求的追寻,另外一种,则是带着前所未有的决心。 都让人觉得,当时当景,才真正配得上少年的姿势。 让我这个缺失的人心生憧憬。
偏偏憧憬仅仅是憧憬了,回不去的,我想。 所以我也一口咬定,自己从未拥有过这发音青涩的两个字。
重病,带着朦胧的疲倦和噩梦。而痊愈的时光,却有着乍暖还寒般的清醒。 那是惯性,我知道。与脱胎换骨没有半点关联。
奇迹般的在恍惚之中想到少年,或者叫作年少。 试图假装自己也能沾上一点边。 却在思考之后觉得,儿时甜腻的叫唤,暖和的糖果,都不是少年。 包括迷恋某某某某的身影与气味,追寻某某某某的只言片语。 也无法对上时间的密码,成为触及年少的记忆痕迹。
我不屑于回忆那些如出一辙的残留片段。
蓝天白云下轻声的哼着孟庭苇,街角路灯下淋着雨欢畅飞奔,写在花瓣上的书信,刻在书桌上的名字, 这些情形固然刻骨铭心,但与今时今日的心中希冀,也依旧叫人提不起感官机能。
我想我有点自找伤感,无缘无故到自作多情。
可惜这个习惯已经多久没有出现,连我自己也不知道。 不过,有一点可以肯定的是,对少年的期待,已经愈演愈烈。
少年,少年,藏着多少计较和猜疑,又有多少无知和矜持。 都是真实而柔润的感动吧,虽然我确定我从未真实的经历过。 偏偏现在想起,却已经无法活到过去。
如此看来,人生多多少少平添了悲伤。 不如就把前面那些自欺的情景,假装着当作自己的少年时光。
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| 泰然 |
亏得这些似有似无的时光片段。 得以让我泰然面对种种波折。
高高低低,而后抹去,了无痕迹。
生命中遇到的人,发生的事,倘若没为你带来改变, 则大概可以不屑一提吧。
我已回来,希望还有些许的步子徘徊在原地。
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| 缺点 |
新换的工作地点,得以再次体会陌生与寂寞的环境。 包括中午在温暖的甜品店进食,空洞的时尚杂志还有陈绮贞。
难得如此清闲。于是能够安静的与人聊天,然后发现原来自身有如此 若干的缺点。 自负,冷淡,强势,冲动,纵欲,以及脆弱。 我想已经不少了吧,对一个人来说。
貌似是一道味道浓郁的菜肴,却配上素淡清雅的盘子。 或者干脆就是个玻璃制品。没有太多气泡的那种。 翻滚着,欲罢不能着,被放弃的同时被赞美着。
总是有些因为缺点而存在的错误被当作是不以为意的。 谁在错之前真的把错当成错呢?
有时候的放纵,其实更能说明所谓的内敛。这样的自省过程需要付出代价,但同时是不持久的。 把握的不好就转换了本质,成为根本不可能回头的选择。 于此,最近的感悟颇多,并且已经到达难以用语言表达的程度。 希望在来日,以身体发肤亲自表达。
缺点,应该是篆刻在一个人的身体与灵魂本质上的吧。 我想。 不应该丢掉或者隐藏。否则,你丧失一种自省的机会、途径和借口。
当然,我也慢慢明了,缺点绝对不是错误。 但错误一旦成形,也绝对不会成为你轻描淡写幻想的缺点。
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| 标签:缺点,错误 |
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| 算数 |
回想过去的 若干 种种,就会越发体会到原来人生像极了笑话一场。 等了这么些年的话,忽然之间听到,惊觉,然后傻笑了之。
大概不会有别的剧情了吧,倘若这样的句子在当年说出来,我想我的表现一样,表情一样。 连嘴唇上扬的角度也不会差几分毫。
捧着碎如沙砾的幻觉,然后四处奔跑,眼睁睁看指缝间连残留的半点可怜也没剩下。 真实而无半点声响。
对其他人的依恋映射在自己身上,用某人的话说其实本身只是自我爱恋的一种吧。 但,千万次自我的询问,反省,试探,答案依旧是悬挂在漫天星斗之间的问号一个。 类似夜半游移飘荡的零星烛光。 连情欲都不再与感情有关,于是这般沉寂下来,可悲的却是总也无法真的丢却曾经的自己和记忆。
大概,接下来的半生,也就只会是如此不堪提及的程序了吧。 我情愿不要看透自己,也不要去看透别人。 却也不自主的点燃一支烟,在窗边看那路灯光线下嬉闹,跌跌撞撞的人间游戏。 无非是某人醉了,而某人在伤心。
一面玻璃,隔了两个人间。
默着声音来算一算,就当作是儿时的石子游戏。 看看从那份等待开始到现在真的听到这句话,有多少时间, 以及,这之间算不清的记忆,有多少年。

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